O ronco dos signos.

Carneiro: Ressona tão alto e de forma violenta que acorda o bairro. "Quê? Há algum problema?"
Touro: Ressona de forma pacificamente teimosa. E nem tentem acordá-lo!
Gémeos: Ressonam até tu dar-lhes uma palmada para parar; mas depois, inconscientemente, mudam de opinião e começam a ressonar assim que te viras para o lado.
Caranguejo: Não conseguem dormir bem sem um bom ronco e ficam na defensiva se tentas abordar o facto e o facto de que os roncos não te deixam dormir.
Leão: Eles ressonam! Eles rugem! E têm orgulho em ouvir os seus próprios roncos na cassete que gravaste para defenderes a causa de que realmente ressonam. "Epá!! Que ronco fantástico! Só podia ser meu!"
Virgem: Dê-lhes a cassete que fizeste dos roncos do Leão. Irão analisá-lo e encontras novas razões para se preocuparem com os seus hábitos nocturnos.
Balança: Roncam alto mas bonito, quase um ronco artístico. Não pensavam que a deusa Vénus iria roncar como o motor de um avião, pois não?
Escorpião: Um roncar que te incomoda até à alma enquanto ficas sentado a tentar perceber se vale a pena deitares-te para dormir... ou mudar de planeta!
Sagitário: Um roncar que vai aumentando, aumentando. E, quando os acordas: "Divertiste-te a ouvir-me roncar, hein, hein?"
Capricórnio: Um ronco executivo! Um ronco sólido como pedra. E as gravações estão à venda no Amazon.com!
Aquário: Como bom aquariano ronca com fio de baba no canto da boca, levando a experiência do ronco a novos níveis. Ah, é a chegada do New Age!
Peixes: Em vez de dar uma descrição generalizada, vou falar-vos do meu amigo Paulo, que é Peixes. Ele ressona tão alto, mas tão alto que, durante um acampamento, pegamos nele, com saco-cama e tudo, e levá-mo-lo até 200 metros para o meio do mato. Acordou sem saber onde estava. Ah, a vida de um Peixes consegue ser mesmo misteriosa algumas vezes!