Quando eu descobri a lei da gravidade...

Quando eu era mais novo tinha a fixação de que poderia voar como o super-homem. Devia de ter aí uns - quê? - cinco ou seis anos. Eu tinha uma toalha vermelha que me dava até aos calcanhares e um pijama azul e consegui vestir - sabe-se lá como - umas cuecas vermelhas que tinha por cima do pijama e fui até ao galinheiro. No meio do galinheiro havia um alperceiro que tinha ramos estrategicamente colocados. Já tinha planeado como havia de fazer para conseguir voar: subia ao aplerceiro, comendo uns tantos alperces para saciar o apetite (sim, porque se uma pessoa vai voar, é bom que voe de barriga cheia!), e atirava-me do terceiro ramo que se estendia mais para cima e não tinha obstáculos. Pois bem, foi o que fiz. Atirei-me e voei durante 1.1 segundos aterrando nada graciosamente, sobre caca de galinha. Isto porque as galinhas, armadas em inteligentes, fugiram todas do caminho. Quer dizer, poderiam ter-se juntando naquela da curiosidade de descobrir o que fazia um chavalo vestido de pijama numa árvore. Eu aproveitava e fazia chicken-surf. Seria giro. Enfim. Assim descobri a lei da gravidade. Mais tarde descobri que a culpa da lei da gravidade era do Newton porque, até ao momento em que ele tornou a gravidade como lei, ela era nada mais do que apenas um exemplo a seguir. E foi por causa disto que nunca mais comi maçãs.

Moral da história: Se Newton fosse Australiano caiam-lhe kiwis na cabeça.

Coisas que aprendi com este episódio:

1 - Eu era um puto ingénuo.

2 - Os alperces pesam no estômago.

3 - Caca de galinha é almofadada.

4 - As galinhas não são curiosas.

5 - Ainda como maçã como vingança - pretendo erradicá-las do planeta, uma dentada de cada vez.

(Se não conseguem perceber ou acharem que algumas coisas não têm nexo, não se preocupem. Não é impressão vossa, é prepositado. Apetece-me um bocado de nonsense!)